通过读后感，我们可以发现作品中的人生智慧和启示，读后感是我们对书中情感描写的感受和体验，让我们更加真实地感受到作品的魅力，下面是85报告网小编为您分享的《关键对话》读后感8篇，感谢您的参阅。

《关键对话》读后感篇1

上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。

本次课程中有三点让我感触很深，对我来说特别有用。一是，从心开始；二是，专注你的目标；三是，主导我的故事。

首先，从心开始是，在你说话的时候首先应该将自己的心摆正，从内心就是一个好的出发点，我是来解决问题的，不是来吵架的；我是对事来说的，不是对人来说的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎么想的，说出的话就是什么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。

其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，原因是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果因为对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，甚至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为什么要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太尴尬的局面。

最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更着重于对自己看到、听到的信息不加感情色彩的、客观的去处理这些信息，或是面对同样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调整。这样，我们就可以更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真正的原因，而更好的解决问题。

从开始的第一点，到最后的第三点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要把握好我们的心态，其他的都好解决。因为技巧可以学习，多加训练就可以做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技巧最终都会讲事情搞砸。

《关键对话》读后感篇2

10月份，在身边同事的推荐下，我拜读了《关键对话》这本书。该书能提出大量的沟通技巧，能让我们了解关键对话、辨别关键对话、再运用技巧解决关键对话；当别人不认同你的观点，该如何侃侃而谈；当别人沉默或暴力来应对你的谈话，又该如何解决；以及如何将这些技巧应用到生活中，让我们一起来回顾这本经典的书吧。

当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话。要学会辨别关键对话，有以下方法：（1）学会观察，注意何时安全出现危机；（2）学会发现安全问题的警告信号；（3）注意观察自己在压力下的行为方式。

解决关键对话的技巧有：

（1）道歉。当你冒犯了别人，或者是得罪了别人，首先要真诚地道歉，为你给别人带去的痛苦而道歉。这样做是为了建立一个安全的气氛，然后再回到议题上，尽量弥补过错。

（2）对比。通过对比来消除误会，然后再回到议题上。句式为“是什么””不是什么“。”不是“这部分很重要，这样可以消除别人的误会，重新建立安全形势。强调一下别人所担心的内容，即他们认为你不尊重他们或你的用意是恶毒的(说明“不是什么”的作用)。明确你是尊重他们的，并且澄清你的真正目的(说明“是什么”的作用)。“对比法”不是道歉。它不是指收回那些伤害了别人感情的话，而是确保我们所说的话对别人造成的伤害不要比预想的更严重。

（3）通过crib达到共同目标。c即承认寻找共同目标；r即确认策略背后的目的；i即创造共同目的；b即通过头脑风暴寻找新的策略。

（4）探寻别人行为产生的途径。

（5）那该如何正确说出自己的途径呢？同意（agree），当你同意的时候就表示同意；补充（build），如果别人遗漏了什么，先同意别人的话中你同意的部分，然后补充你的观点：“另外，我还注意到……”；比较（compare），当你们的观点确实不同时，不要说别人是错的，要比较你们两个的观点：“我的观点不同，让我解释一下……”

读完这本《关键对话》，解决了心中的很多疑惑和问题，也学到了很多技巧。才疏浅薄，总结了几点感受比较深的内容：

谈话从心开始。谈话过程中要知道自己是否把主题带偏了，我们经常会谈了半天，会谈结束了，才发现主要的都没谈，更有意思的是，有时候谈话的两个人争吵的都不是一开始的主题。

注意观察，保证安全。谈话过程中，要注意谈话气氛语气，当感觉到有火药味时，要警醒自己，缓下来，寻求对方的动机，再找机会重新引导主题上来。

感受对方动机。要学会询问感受、确认感受、重新描述、主动引导。这一点，我在跟小孩子沟通时一直没做好，接下来我会努力通过体会、感受获得与他们的共鸣，表示赞同后，通过补充、比较引导其思考，并选择符合预期的方法。

《关键对话》读后感篇3

?关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法，并能够有效又不伤和气不损害到自己吗？比如你要邻居遵守社会公德，别人却依然我行我素，如何去说服又不伤感情？比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解？……总之，本书就是分析和讲述这些情况，并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程，还包含了一些自我测验的题目，可以让你在学习得过程中更好地认识自己。

虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。

书中有一个例子，就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候，自己打小算盘，决定让公司新的地址里自己家很近，而且不容许他人的反对意见，在座的同事们因为其权威而没有敢吭声，但是心底却有时十二分的不愿意，最后有一位挺然而出，用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处，获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例，但也许在中国的文化中并不一定适用，因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险，而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施，否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。

无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高，也是十分有用的，不管是对工作还是生活，我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解，朝理想的方向发展，让生活更加美好。

《关键对话》读后感篇4

该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达本书能提出大量的沟通技巧，让你从了解关键对话开始，到学会辨别关键对话，再运用技巧去解决关键对话，当别人不认同你的观点，你该如何侃侃而谈？当别人沉默或暴力来应对你的谈话，你又该如何解决，最后学会了这些技巧，你应该如何应用到生活中来，让我们一起来回顾这本经典的书吧。

一、了解关键对话：

当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话

二、学会辨别关键对话：

1、学会观察，注意何时安全出现危机

(1)注意身体信号，胃部紧缩或眼睛干涩。你的身体会有什么反应。每个人的反应都会有一些不同，你的反应是什么？不管是什么，你要学会把它们看成一种信号，让你自己在事情失去控制前先后退一步，慢下来，然后用心开始。

(2)注意情绪。

(3)注意行动。

2、学会发现安全问题的警告信号

从沉默和暴力中，就能辨认出其中的安全问题。

3、注意观察自己在压力下的行为方式

在对方生气时，你也会生气、沉默、语言暴力。

三、解决关键对话的技巧

技巧1：道歉

当你冒犯了别人，或者是得罪了别人，首先要真诚的道歉，对你给别人带来的痛苦去道歉。这样做是为了建立一个安全的气氛，然后再回到议题上，尽量弥补过错。

技巧2：对比

通过对比来消除误会，然后再回到议题上。句式：“是什么””不是什么“。”不是“这部分很重要，这样可以消除别人的误会，重新建立安全形势。强调一下别人所担心的内容，即他们认为你不尊重他们或你的用意是恶毒的。明确你是尊重他们的，并且澄清你的真正目的。

《关键对话》读后感篇5

很久没有看过这类技能性书籍了，或许由于近期与社会有更多的接触，也或许与这本书的邂逅，虽然是比较成功学的一本书，但对于谈判、人际、情感磨合方面都有一定的借鉴意义。在此做一个分享。

（一）关键对话的实际应用范围

关键对话指的是两人与多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：高风险、不同观点、激烈情绪。

它具有三个特征：首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在跟几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。

我的理解在于，在面对一些“关键问题”时，人们要么想当然的认为自己已经沟通了，即“我和他没什么可说的了”，这是一种逃避机制；要么会为了较真或者求胜心，逐渐忘记自己对话的最初目的，而转变为对对方的人身攻击，即“你听我解释”“我不听我不听”。这两种办法都不能解决问题。

（二）上下级之间的关键对话

在一些表决会议或所谓意见征集会上，若上级的提议有一些漏洞或不得民心，仍会表决通过，因为大多数人都会做“傻瓜式选择”。即：选择一：当面表示反对，把公司老板惹恼。选择二：沉默接受错误决定，不管公司是否会因此遭殃。

而很多医疗事故也是这样的原因。即医疗工作者不敢说出内心的真实想法。在书中列举的一起案例中，至少有七位相关人员心存疑虑，不明白为什么要对患者的足部进行手术，但或是因为等级制度，或许是由于个人考虑，没有任何人主动表明自己的看法。

这一现状并非无解决方法。无非是掌握一种圆滑的沟通方式，这大概需要一定的胆识和沟通经验。

（三）达成共识过程中的障碍

第一，吵架

家里有两个孩子，都想上厕所，两人为此吵得不可开交，将近半个小时谁都没有去。这种事情其实很常见。两个孩子都说最想做的事是上厕所，但他们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及。

这就是其一的障碍，我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，即我们常常弄错要面对的目标。

受到攻击时，我们的内心会出现会出现相似的突然而无意识的急转弯。面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾。

其实每个人都会犯这样的错误。还记得年少的自己总会有一种心理，“他不理我我也就不理他了”，长此以往要么和好要么逐渐距离变远，不去解决真正的问题，只是胡思乱想，便会积累问题、恶化关系。

所以平时需要留意，你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。

第二，沉默

这大多是一种抵触情绪，而且是由于在对话中失去了安全感。因此，问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。

最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩。掩饰做法的常见形式是冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌。

这方面的问题我也遇到过。在假期第一次做家教期间，遇到过一个英语很不好的小女孩，据家人说还挺活泼的，但给他上课时就会沉默、不背单词、很少互动。我们一教一学都很疲惫。经过这本书的反思，我发现了自己沟通方式上的问题，第一，直接开门见山的讲课，并没有跟她先熟路感情获得信任感，第二，她因为不擅长英语，本身就对其有抗拒心理，在这个领域没有建立安全感，我应当在最开始建立她的自信心和意志力。

（四）方法论

第一点应当关注的概念，即共同目的。指的是应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心她们的目标、利益和价值。反之亦然，对方也能感到他们关注你的目标、利益和价值。所以，共同目的可以说是对话的启动因素。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氛围展开对话了。

第二，当对方误解你的目的或意图时，你应当停止争执。

第三，质疑感受。我们拒绝相信不假思索的想法是正确的想法，而是敢于质疑自己的情绪，以及情绪背后的想法（想法可能是主观臆断或是对事实诸多判断中的一种）是否是准确的。可以用一个很简单的标准测试想法是否准确：我所说的事实有没有可能可以看到或听到的东西做依据？它是不是确实出现过的行为？

第四，综合陈述法。是一种谈话技巧。步骤为分享事实经过，说出你的想法，征询对方观点，做出试探表达，鼓励做出尝试（其实我觉得套模版说话太傻了，但方法可以学一下，即表示理解对方、然后用温和的方式说理，达成一致）

第五，倾听法。询问观点（表明兴趣），确认感受（表示高度理解、确认安全感），重新描述（鼓励），主动引导（做出最符合情况的猜测）。

第六，我们通常有四种决策方式，即命令式、顾问式、投票式、共识式。从前到后，这四种方式逐级体现了决策者参与程度的提高。

其实我觉得这本书说教性质有时候挺强的挺烦的，但有些问题确实是我们平时没有注意到的本能反应，却会影响我们的沟通和目的达成。这本书中当中提出的方法论不会用的话，看了也没啥用，所以这本书可以有选择性的看。

《关键对话》读后感篇6

这个月读的一本书是《关键对话》，是由一位宝弟大力推荐的，读完后感觉对工作和生活都相当实用。在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。

但关键对话，可是一点儿都不简单。什么是关键对话？比如：你认为自己已经早该被提拔了，去找上司谈一谈关于升迁的问题，但在谈话发现他认为你并没有准备好；或者，你在召开会议时，有下属针锋相对，当场指出你的问题所在；再者，与爱人关于老人赡养和儿女教育问题产生意见争执等，这些都是关键对话。之所以这么说，是指因为它可以影响你的工作和生活质量。如果你不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。

比如：面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，双方互不相让，大吵一场，结果反而让合作被迫中断等等。想一想，这种类似情景是否曾发生在我们身上？在我们的工作和生活中，总会有这样一些时刻，不管出于什么原因，我们会变得很糟糕，会情绪激烈，冲着对方大喊大叫甚至有些歇斯底里，说出一些事后会让我们后悔的话。

那么，这种关键对话问题如何解决呢？书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。

一、做到从“心”开始。明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端关键对话读后感（3篇）作文。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果，偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢？所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。

当你意识到对话失控时（开始陷入沉默和有暴力倾向（想跟别人吵架时）），停止对话，冷静思考动机，问自己几个问题：

（1）“我现在的行为显示出我的动机是什么？”

（2）“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？”

（3）最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做？”

二、在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。消除对方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解释，一个积极的目光交流，甚至是你的举手投足中流露出的信号或是一个表情。在进行关键对话的前30秒内，你必须确保对方知道两个事情：

（1）你关心他们的利益和他们的目标；

（2）你尊重他们

尊重感就像空气，当它存在时，没人会想到它，但是当你把它拿走，人们脑袋里面想得就只有尊重。当谈话陷入僵局时，问“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？”我是否积极了解对方看法？我是否努力避免不必要的不合？”等等。

看完本书反思了许多，回想起自己以前一些失败对话，要不沉默不语，要不冲冠一怒，结果让自己陷入被动或尴尬局面，给沟通带来障碍，白白丧失了一些机会。自己也明白这样做不好，情商低，但一直不知道如何来具体调整，而本书给指出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。希望我的分享给大家带来一些提示，让我们能够有效掌握关键对话，通过每一次成功的关键对话来强化我们的组织，巩固我们的家庭，改善人际关系。

《关键对话》读后感篇7

何为关键对话？符合三个特点：

一、双方观点有很大差距；

二、对话存在很高的风险；

三、对话双方的情绪非常激烈。

遇到关键对话的时候，人们往往会出现两种行为，作者称它们为傻瓜式选择，既当面反对和沉默逃避。

那么应该如何解决关键对话呢？对话高手首先是关注内心，这是他们的第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的目的是什么，我不想出现的结果是什么（例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案）。

通过审视内心的真正目的，这时候的你就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。

那么，我们先要营造安全氛围，对方出现傻瓜式选择主要原因是他们觉得这次对话感到不安全。那么如何营造安全氛围呢？首先你要暂停对话，思考自己的目的，然后尊重对方（即使对方说了很多与你相异的观点）这时候，就要分三步走的方式来营造安全氛围。

第一步，道歉。

第二步，对比说明。何为对比说明，由两部分组成，包括否定部分和肯定部分，具体到实际的话就是，我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司老总汇报；相反，我认为你们的工作表现非常突出。这一步是很重要的，这一步做得好，可以一下子提高对话的安全氛围。

第三步，创建共同目的。这个又分为四小步：

①积极寻找共同目的；

②识别策略背后的目的；

③开发共同目的；

④和对方共同构思新策略。

上述的都是以在关键对话中自己冷静理性为前提的，那么如何让自己摆脱傻瓜式选择呢？

首先还是要先审视内心，问自己的目的是什么。

然后你要询问自己是什么情绪导致我做出这种行为？产生这种情绪背后的想法是什么？这种想法的形成有什么依据？

通过对这些问题的认真询问，你这时候已经不再会逃避问题或者暴跳如雷了。

接下去我们要做的就是，综合式陈述法。

分享事实经过。从最少争议，最有说服力的'事实谈起。

说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。

征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

做出试探性表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。（这个至关重要，我们人与人之间的误会很多时候就是因为这个产生的）

鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

技巧、理论知识已经有所了解了，最重要的还是实战，因为很多时候我们就算知道这些工具，但是一旦遇到关键对话，我们很容易就把这些跑到九霄云外了，愤怒的时候智商是零，所以，要多实践多吸取经验才能成为一个对话高手。

《关键对话》读后感篇8

读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在 工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。 在生活和工作 中我们时时都会遇到关键对话， 而如何应对这些关键对话就是一门学 问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。 很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判 断， 要么由于愤怒而攻击对方， 要么感到无法与对方沟通而选择沉默， 结果都忘记了我们沟通的真正目标。 我们不懂得建立安全的沟通氛围， 很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人， 试图证明我们观点有多么英 明和正确， 却忽略了对方的内心感受。 所以， 我们首先要做到的就是， 从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋 寻找可以实现对话的健康方式。 其次，我们还要时刻注意观察对话 注意观察对话氛围，保持安全气 氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。

我们在工作和生活上常常会因 为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意 识到关键对话的重要性， 最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的 场面。

最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向 对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。